Привет, Док!

Визуализация шутки про почерк докторов. На самом деле, это мне уже не смешно. Приходится писать так быстро, что любой каллиграфический почерк превращается вот в такую хрень.

Где находится.. тра..

Я тут решил высказать медицинскую мысль, и спросил у девушки:

— А ты знаешь, где у тебя находится трахея?

Упс.. Немного смущения)

Доктор Хаус о сессии в РГМУ

Ну вот и прошла зачетная неделя, и я поздравляю всех, кто ее прошел “на ура”! Конечно, сессия еще продолжается, но уже чувствуется некоторое облегчение :) Я же постараюсь найти время и выложить для вас еще какую-нибудь глупость.

Впрочем, Хаусу тоже есть что сказать о сессии в РГМУ:

Уилсон отжигает после сдачи зачета по анатомии:

По карте MasterCard..

Решил и я внести свою лепту в стеб над рекламой :)

Курс лечения Treponema pallidum — 1600 рублей по карте MasterCard.

Курс лечения Neisseria gonorrhoeae — 2300 рублей по карте MasterCard.

Незабываемые ощущения — бесценно.

Анекдоты и карикатуры про докторов

Анекдоты про докторов, естественно, полные сарказма. Карикатуры в том же духе)

Доктор, а какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

 

- АААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
- АААА!!! Господи, что это у Вас?!!!!!

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Симпатичная девушка пришла на прием к стоматологу, но боится и спрашивает:
- Доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или рожать ребенка?..
- Решайте быстрее, Красавица, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 47 будет...
- Не-е-ет, не будет!

 

Приводит к доктору на осмотр мама маленького мальчика.
Доктор его осматривает и спрашивает маму:
- Итак, и сколько ж нам лет будет?
Мама:
- В этом году будет семь!
Доктор:
- Какие мы оптимисты!

 

- Доктор, что мне делать – у меня желтые зубы!!
- Желтые зубы, что делать... О-о-о! Желтые зубы, зеленый галстук!

 

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Захарова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

                                            &

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной...

 

Разговор по телефону:
- Алло, Доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!